OS 9 TIPOS DE NAMORADAS

1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

Tipos de namorados (para meninas)

OS 9 TIPOS DE NAMORADOS

1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz

2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

Tipos de professor

Em todo curso (ou faculdade, ou escola…) tem pelo menos um professor que:
Sabe muito, mas é péssimo em didática;
Não sabe quase nada, mas é especialista em didática;
É enrolão. Leva a aula na base do “embromômetro”. Se você não pesquisar por conta própria, vai se ferrar no futuro;
• Chato. Todo curso tem que ter um professor chato. Ninguém gosta dele. Normalmente é o cara que no final todo curso todo mundo tem que admitir que aprendeu muito com ele.
• Legal. Esse tipo é melhor tomar cuidado! Ele é amigo de todo mundo, mas na hora de avaliar não dá moleza prá ninguém! É melhor estudar para a prova ou vai ser reprovado;
• Show. Esse é muito parecido com o especialista em didática. A diferença é que o cara é simplesmente um artista. Dá aula como se estivesse representando uma peça de Shakespeare;
• Bonzinho. Não confunda com o legal. Esse todo mundo adora! Você nunca vai ser reprovado com ele. Mas cuidado! Se você provocá-lo ele vira uma fera e aí seu ano já era;
• Mau. É diferente do chato. É arrogante e acredita que sabe mais que todo mundo. Com esse você pode se matar de estudar que nunca vai tirar dez;
• Modelo. Esse a mulherada adora. O cara é boa pinta (e sabe disso). Então fica fazendo charminho para as gatas. Os homens que danem. Aqui vale uma observação: É difícil encontrar professora desse tipo, mas têm algumas por aí;
• Sério. Esse é diferente do mau e do chato. Na aula dele o silêncio reina. E se alguém começa a conversar ele já quer saber se o assunto tem a ver com a matéria;
• Desleixado. É aquele professor (não professora) que parece que acabou de sair de uma pista de skate e veio direto dar aula. Não tá nem aí para a aparência;
• Atualizado. Esse está por dentro de tudo que acontece e muitas vezes passa a aula toda falando de assuntos atuais que não tem nada a ver com a matéria. Você aprende de tudo, menos o que deveria;
• Antigo. O famoso dinossauro(a). Saudosista, fica toda hora citando casos da época que você nem havia nascido e achando que você está interessado;
• Inteligente. Essa espécie tem bastante. Ai de você se for meio burrinho. Esse fala meia palavra e você tem que saber o resto se não fica boiando na matéria;
• Maluco. Toda escola tem pelo menos um. O cara é doidão, mas é muito inteligente. Quase sempre é o professor mais popular entre os alunos;
• Fala mansa. Esse(a) fala baixinho. Não está nem aí com a bagunça. Se você quer aprender terá que sentar bem próximo para ouvir o que ele(a) fala;
• Trovão. Com esse a escola toda aprende a matéria. Parece que está usando um megafone para dar aula;
• Humorista. Vive fazendo piadinha sem graça durante a aula. Até para te reprovar ele tem uma piadinha na manga: ” Eu falei para estudar e não estudou…se ferrou!kkkkk.”;
• Empático. Esse vive falando que já foi aluno, já passou por isso, mas que infelizmente ele precisa dar nota, ou seja, ele te reprova e você ainda agradece;
Para encerrar a lista, tem o professor aluno: __Olha pessoal, eu não estou aqui para ensinar. Estou aqui para aprender com vocês!? Aí você pensa: Então vou querer uma parte do seu salário!.

Como consegui passar por isso?

Olhando essas fotos, hoje penso como tive coragem de enfrentar isso tudo. No dia da cirurgia eu estava tão calma que até brinquei com o cirurgião-chefe na sala de cirurgia:

_ Faz uns pontos bonitinhos em mim? _ perguntei a ele.

_ Fica tranquila, vai ficar só uma linhazinha depois! _ respondeu ele saindo da sala.

_ Está calma demais para alguém que daqui a pouco terá uma incisão de 30 cm nas costas! Me diga a verdade, você tomou algum calmante? _ perguntou a anestesista.

_ Não! É estranho mas estou muito calma, fique tranquila, não tomei nada, estou preocupada com a minha mãe...

_ Não se desespere! _ respondeu a anestesista _ Estamos na sala 9 sua mãe está na sala 11. Sua cirurgia vai começar um pouquinho antes.

_ Eu queria o Dr. Heleno aqui com a gente!

_ Esse é o primeiro transplante filho/mãe que ele autorizou, encontrei com ele agora pouco no ambulatório, ele nem dormiu à noite, fica tranquila, ele vai estar aqui com vocês duas, mas agora fique deitadinha e tranquila _ disse a anestesista aplicando a más cara com anestesia inalatória.

Willem Kollf

Willem Kolff ( 1911-2009), médico holandês, inventou uma máquina de diálise, ou seja, um aparelho capaz de separar substâncias no estado líquido, filtrando-as através duma membrana que as restantes substâncias não conseguem atravessar.Willem J. Kolff é considerado o Pai dos Órgãos Artificiais. Inventou a máquina de hemodiálise (rim artificial) em 1941 e tratou o primeiro paciente em 1943.Pouco antes da 2ª guerra mundial, Willem Kolff acompanhou a morte lenta de um rapaz de 22 anos com deficiência renal e ficou a pensar que talvez tivesse conseguido salvá-lo, se tivesse encontrado uma forma de remover a ureia do sangue. Em tempos de guerra, teve de improvisar para encontrar os materiais: usou pedaços do motor de um Ford, aproveitou metais de um avião alemão abatido, recolheu latas de sumo de laranja e utilizou papel celofane que envolvia as salsichas.Juntou um cilindro de madeira. Com estes materiais idealizou uma máquinaque utilizava cerca de quarenta metros de tubos de membrana de acetato de celulose enrolada num tambor rotatório, o qual mantinha-se mergulhado em uma bacia contendo a solução de diálise. Uma bureta coletava o sangue do paciente (não havia bomba de sangue), e pela acção da gravidade o impulsionava através da membrana dialisadora. O sangue, depois de purificado, retornava ao corpo do paciente.A história registra quinze pacientes tratados pelo rim artificial antes que um deles sobrevivesse. A primeira sobrevivente foi Sophia Schafstadt, atendida em setembro de 1945, em coma. Após a hemodiálise, a paciente recuperou a conciência e viveu por mais sete anos.

Como acontece o transplante renal

Sem sombra de dúvidas, o transplante renal é, atualmente, o melhor tratamento da insuficiência renal crônica, doença na qual os dois rins perderam completamente sua função. Existem outras formas de tratamento, como a hemodiálise ou a diálise peritonial contínua. Elas são utilizadas ou na espera de um transplante ou então quando não há possibilidade de fazê-lo. As diálises têm vários inconvenientes, pois implicam procedimentos complexos e diários ou realizados ao menos três vezes por semana. Associado a isso, o paciente apresenta uma série de complicações clínicas, como: anemia, hipotensão, retenção líquida, osteoporose, alterações vasculares e peritonite, entre outras.O transplante renal depende sempre de um doador, seja ele um doador vivo ou um cadáver. A tendência natural seria a preferência por doadores cadáveres, já que não estaríamos submetendo uma pessoa sem nenhuma doença a uma cirurgia de grande porte como é a nefrectomia. Isto, no entanto, nem sempre é possível, pois existem grandes filas de espera para transplantes de cadáveres e os pacientes que têm doadores vivos - em geral, parentes - acabam optando por eles.Várias doenças podem levar à insuficiência renal crônica, desde anomalias congênitas até doenças sistêmicas crônicas, como diabetes e hipertensão, passando por glomérulo e imunopatias, sempre acometendo ambos os rins.O transplante renal é um tratamento eficaz na grande maioria das vezes, porém, o paciente e a família devem ficar cientes de que não é uma cirurgia mágica, isenta de complicações e de efeitos colaterais e que, por isso mesmo, vai exigir medicação específica e vigilância estrita pelo resto da vida.Um grande número de exames de rotina tem que ser realizado em ambos os pacientes - o doente e o doador, destacando-se exames de imagem para estudo da integridade do sistema urinário e vascular. Um exame de grande importância é o estudo de histocompatibilidade, que vai permitir uma melhor sobrevida do enxerto e uma menor carga de imunossupressores. É de conhecimento da maioria que um dos maiores problemas do transplante é a rejeição do órgão, obrigando o uso de medicação imunossupressora. Esta rejeição costuma ser inversamente proporcional ao grau de histocompatibilidade.
A rejeição do órgão costuma ser inversamenteproporcional ao grau de histocompatibilidade
Os médicos envolvidos
A equipe de transplante renal é uma equipe multidisciplinar, envolvendo principalmente nefrologistas, urologistas e, em alguns serviços, também um cirurgião vascular. Nos serviços em que este último não participa diretamente, é, no entanto, um colaborador eventual muito importante.Para o sucesso de um transplante renal na sua totalidade, não podemos esquecer a atenção da Enfermagem, do serviço de Fisioterapia e de Nutrição, além dos serviços de Imagem e Laboratório, setores indispensáveis, principalmente no pós-operatório imediato.

A cirurgia do doador

As duas cirurgias (caso de doador vivo) começam quase ao mesmo tempo, em salas próximas ou contíguas, com duas equipes diferentes. No caso do doador, faz-se uma nefrectomia por meio de uma lombotomia, retirando o rim selecionado previamente pelo estudo dos exames de imagens citados anteriormente.Atualmente, alguns serviços já estão realizando nefrectomia laparoscópica no intuito de minimizar a agressão ao doador, porém, com alguns riscos adicionais. Após a retirada do rim, ele é lavado com uma solução especial gelada para retirar todo o sangue e resfriar o órgão.Isto vai permitir uma sobrevida maior das células renais, já que estas são muito sensíveis à isquemia quente. Após o preparo do rim, ele é então levado para a equipe médica que cuida do receptor, e que já está esperando para o implante do enxerto.Nos casos de doador cadáver, o rim é retirado previamente, em outro local; o órgão é, então, lavado e, posteriormente, resfriado e guardado por um certo tempo em recipiente específico para mantê-lo gelado. O tempo ideal de espera do rim de cadáver é de menos de 24 horas. No entanto, rins com até 48 horas de retirada do corpo original já foram implantados com sucesso, quando preservados adequadamente.

A cirurgia do receptor

A cirurgia do receptor é a mesma, ligeiramente modificada da descrita por Merril e colaboradores em 1956 para o primeiro transplante renal realizado entre humanos que teve bom resultado. Em nosso serviço, a incisão preferencial é a paramediana pararretal externa. Ela é feita sempre, que possível, do lado oposto ao do rim retirado do doador.Após a abertura da aponeurose e do afastamento da musculatura, o peritônio é rebatido para dentro, com exposição da fossa ilíaca e de seus vasos (veias e artérias ilíacas), que são vasos superficiais e de grande porte que vão permitir as anastomoses com os vasos do enxerto com relativa facilidade. No transplante renal, são realizadas três anastomoses principais: da veia e da artéria do rim doado aos vasos da fossa ilíaca do receptor; e do ureter do doador à bexiga do receptor.A anastomose da veia costuma ser feita de forma término-lateral na veia ilíaca externa ou na primitiva. A artéria renal é unida à hipo-gástrica (término-terminal) ou à ilíaca externa, ou à primitiva (término-lateral).No caso de existir mais de uma veia ou artéria, várias técnicas alternativas podem ser realizadas, sendo que a complexidade da cirurgia aumenta um pouco. Terminadas as suturas dos vasos, liberamos os clamps vasculares e imediatamente o rim revascularizado recupera a sua cor normal e começa a urinar.A reconstituição do trato urinário é então realizada reimplantando o ureter na bexiga. Existem várias técnicas alternativas, porém, a descrição detalhada fugiria um pouco da intenção deste trabalho.Uma vez terminadas as anastomoses, é feita uma revisão detalhada do campo operatório e a ferida é fechada por planos Uma pergunta comum é o que se faz com os rins nativos.Normalmente, se eles não apresentam problemas atuais que possam comprometer o transplante, como infecção em rins pielonefríticos ou massas muito volumosas em rins policísticos, os rins nativos não são retirados, permanecendo em seus locais.

Pós-operatório

Terminada a cirurgia, o paciente é levado ao setor apropriado, onde possa ser acompanhado de perto, já que pode urinar em grandes volumes. Nesses primeiros dias, o paciente necessita hidratação venosa adequada para não desidratar. Normalmente, colocamos esses pacientes em Unidades de Terapia Intensiva por pelo menos dois dias. Os imunossupressores já são iniciados na véspera, devendo permanecer por toda a vida.Existe hoje uma variedade grande de medicamentos para evitar a rejeição e que são escolhidos de acordo com o paciente. Quando, por algum motivo, o paciente demora a voltar a urinar, é preciso, às vezes, fazer hemodiálise até que o rim volte a funcionar.Esses pacientes vão, aos poucos, voltando à sua vida normal. Não podem esquecer, porém, de que estarão sempre sujeitos à rejeição ou a complicações infecciosas inerentes a um paciente imunodeprimido e, por consegüinte, deverão ser sempre acompanhados por seu nefrologista e pelo urologista.

DOAÇÃO DE ÓRGÃOS

Doei um rim há quse um ano atrás, e quando vejo minha mãe vivendo uma nova vida, pode parecer pretensão, mas me sinto uma heroína, é como se literalmente eu tivesse sido tocada pelas mãos de Deus. Se as pessoas soubessem o quanto essa sensação é maravilhosa, o quanto nos sentimos mais espiritualizados. Defendo com unhas e dentes a doação de órgãos, doei um de meus rins, em breve irei me cadastrar como doadora de medula óssea, e quando Deus me chamar quero que meus órgãos sejam doados. A humanidade só evoluirá quando cada ser humano se colocar no lugar do outro, quando deixarmos de lado nossos medos e vaidades e arregaçarmos as mangas em prol daqueles que tanto sofrem. Me perguntam se a cirurgia dói muito. O que dói é ver uma pessoa morrer aos poucos. Por isso, peço humildemente nesse pequeno espaço, que as pessoas reavaliem suas atitudes, conversem com seus familiares e deixem muito bem claro que são doadores. E para aqueles que pretendem doar um rim, medula ou sangue, tenho um conselho: VÃO EM FRENTE!!!!NÃO HÁ SENSAÇÃO MAIS PLENA , MAIS COMPLETA. DOAR NOS FAZ FICAR MAIS PERTO DE DEUS!